smiledear 的个人博客

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考虑良久，还是想早点回家，任何大奖都诱惑不了我。去他妈的比赛，去他妈的辅导。去他妈的鬼天气。

完了。什么都不想，就想回家。是不是这辈子就这么特没出息了。我承认我就一小女人，偶尔做做女强人的梦。我没有太多钱也没有太多能力，小时候的抱负也被岁月磨平了。岁月是多么可怕的东西，夺走了我的梦想，还给我渐老的身躯和心态。

制定的计划总是实现不了，总是坚持不下去。
总是精神恍惚不自觉的走神，面对我说话我会很抱歉的自动掠过一些字眼，脑子晃了一下听不到，听不明白也不好意思再问，怕别人以为我不尊重她。

我抄的笔记总是记不全，大家都不敢借我的，怕错了。我自己拿着自己貌似错误的笔记，怎么都想不通老师说小四号字体，我怎么就把那个“小”字给略过了直接听到了“四”；我怎么就把“特殊性”硬给听成了“普遍性”；我怎么就忽然落下了一大段笔记而不自知；大家议论纷纷我旁边坐着同学外地的男朋友怎样怎样，我硬是第二节课才发现原来旁边坐着的是陌生人。原来我反应慢。

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心情不好，买了化妆品安慰自己，很菜鸟的把腮红画错了，原谅俺，俺上次碰这些东西是在幼儿园。

冲动是魔鬼呀，一冲动，就要付出生理心理的代价呀，姐要谨守金玉良言，以后要冲动的时候就不做任何决定，免得后悔肉疼。人家都说女人走路的时候不能思考任何问题，证据就是我考虑不好到底要不要回家看他，结果大清早起来就想了，走着去火车站，可以一边走一边考虑，结果就是走到了火车站稀里糊涂的买了票，再结果就是我现在还跟这么一木头在一起。

我想回家，我还是待在自己的小城市，终其一生吧。

心情不好，原谅我今晚的堕落，原谅我的不思进取，总是积极向上脖子也会粳到。

答应过的短信不发，答应过的电话不打，答应过的事情不做。--------------------------------我觉得你对我不好。

我的海报入围了，虽然只是首届举办的比赛，虽然只是入围，可是从3000份作品里脱颖而出，对于我这样跨专业的来说是很大的进步呢，就在想了早几年干嘛去了，现在才想起来得好好奋斗。

看了几个业内人士的博客，回想自己前三年的生活真是虚度了，为什么人家听一场报告就会有那么多感慨然后整理一大篇收获，为什么人家就那么专业呢，看一幅作品讲的头头是道。

我也要变成业内的。吼吼

等着吧，等着让一切怀疑我的人薄雾浓云愁永昼大跌眼镜。

现在要做的就是等待终评了，漫长的等待呀。

听到一段很诡异的《香港催眠大师催眠音频—可以看到你的前世》。据说很多人看到了。

结果是我进不去，强迫自己在床上躺了半个小时，努力的放松放松，深呼吸，随着一个男人的声音“嘴巴脸颊放松……喉咙放松……肩膀放松……”一路下来，一直到脚趾头，感觉像灵魂出窍了，身体很沉很沉，而灵魂漂在上面，之后是说假想自己在一个安全的山洞里，看到一个亮光，就是这里卡住了，我找不到亮光，很着急，努力的看啊找啊，那个声音又说“我现在从一数到十，每数一个数你就往前走一步”，越数我越着急，尤其数到四数到六我很着急我就想我怎么还没找到呀，结果数到十我还是卡在这里。

据说成功的人是眼前突然一片亮光就进去了，呃，睡前再试一下吧。有点害怕，音乐实在是太诡异了，怕自己真走进去了出不来怎么办？

不熬夜，早睡早起。
不吃辛辣食物。不乱用化妆品。
适当的打扮自己。不再买帆布鞋。适当的学会穿高跟鞋，学会化妆。清汤挂面素面朝天不是每个男人都喜欢。
不能太瘦弱，至少要匀称。要有气质有内涵。
不窝在寝室。
不排斥别人的示好。
不排斥集体活动。
不喜欢某个人，也不要表现出来。不要把脾气都挂在脸上。
不会做的题目学会求别人，不要总以为什么事情自己都可以，不要死撑。
不暴露自己的短处，即使对自己的男朋友，也不要让他知道自己太多缺点。不要为了在他面前装可爱就自曝其短。不要为了在他面前装可爱就说自己这也不会那也不会。不要为了在他面前装可爱就错一点点的小事都要告诉他。要懂得，一个男人喜欢你，是因为他觉得你是完美的，如果你总是把不完美的以免展示给他，时间长了他就不喜欢你了不迷恋你了。
适度撒娇，不要缠着他，让他觉得我也有很多事要忙，有空跟他玩是给他面子。
不管用什么方法，把四级过了，有个证，找工作也好混。计算机C语言，尽量过。下学期报个CAD班。熟玩PS  犀牛。
看看新闻，看看体育竞赛，不要总看无聊的淘宝和电视剧。
要在杂志上发一篇文章，构思一部小说，不管能不能发，写了可以给喜欢的人看，自己欣赏也好。
争取下一年的奖学金，至少二等以上。
多参加比赛，每个都参加，说不准就碰着死耗子了。不能偷懒就混过去了。

前两天下雪了，这个地方。今年的天气比人还任性。雪的突然到来，、打的还尚发绿的树措手不及，于是有了白色的雪、绿色的树、折了的树枝这样的景色。雪连着下了一天一夜，在晚上，一点灯光照着扑簌扑簌的雪，很是浪漫，外面不怕冻的只是情侣，在路灯的下面，朝上看，很多很多的棉花糖洒下来。

其实我是憎恶这个地方的，恨屋及乌到这个地方的雪，下到地上接着就化成水，还害我很衰的跌了一跤。我讨厌潮湿，半化的雪和水，把鞋子踩下去都会觉得于心不忍，很书面语的形容就是泥泞啊，已经失去纯白色了的雪水，心寒。

阴沉沉的天，心情也在这样的天气里被侵据被溶解。积攒了厚重的情绪，也许是找不到机会一泻为快，所以这样沉重的天气，往往是悲剧的伏笔，又刚刚好是那么个特殊的节日。为不知名的男女悲哀一下。这样子做是为了要表达什么呢？还不是沦落为大家在这个苍白的冬季反复讨论的八卦且乐此不疲。

又是好久不更新，真的就已经过了矫情的年纪了吗？我二十二了，我已经二十二了，我还在学校里面窝着；我才二十二，我还没有结婚，也没有在恋爱。独自凄凉人不问。

大三了，大家纷纷黄昏恋，也不知道是兜兜转转终于蓦然发现珍惜的人就在身边，还是想抓住大学的尾巴不留遗憾。瞧不见毛概课上谁和谁坐在一起了，冷不丁在食堂门口又见谁和谁了。眼下是时兴窝边草了。悄悄地，大家都悄悄地……爱情的那点小火苗顺着秋风也疯长起来了。

我想转型了，小P孩做够了，妈妈说你怎么不穿高跟鞋？你怎么不穿裙子？逛联华，顺手买了双黑 ** ，在寝室里面自我欣赏，看看所谓的黑丝诱惑在自己身上是在怎么个效果。也只是在寝室看看，没有所以然的害怕太扎眼害怕别人注视，习惯性的拒绝，不经过脑袋的拒绝，反应慢，虽然我很不想承认，可真的就是这样。我怎么就长不大，我怎么还长不大。

计划着假期学会穿高跟鞋，计划着把头发烫卷，计划着学会化妆。等再回来吓死你们。

总之，就是我不要做小孩了。

“当我像枯萎的花朵一样孤零零的坐在华丽的人群中时，突然走出一个白马王子，叫着我的名字，搂住我的肩膀，轻轻的抚摸我凌乱的发丝”

好美丽的电影，灰姑娘总是能找到幸福，不管是绚烂的还是平淡的。

其实我并不想做灰姑娘，我只希望有自己小小的幸福。

七夕那天，超市收银台，排在我前面的一个男的，抱着一盒巧克力，还有各种各样的糖果，我在他后面拿着两包卫生巾。那时候真的觉得自己就是最凄凌的那朵花。你发来短信说想我，说不管我怎么想，你是爱我的。我没有回短信，我只是一遍一遍的重温这句话，心生细细密密的疼。
 
我会很想念你，我会因为你的一句“我不敢想象你跟别的男人在一起时是什么样子”而一个晚上异常清醒。除了爸爸，我接触最多的男人就是你了。
我说，我每次说“分手”都是真的很想分，真的很生气。
你说“对不起”，我最讨厌这三个字，让人心酸的字。我听过很多“对不起”“我会改”。

你成熟了，你考虑的事情多了，你说抱歉，总是有那么多事那么的忙。你说不要像个孩子不要总也长不大。你曾经也说你愿意照顾假小孩。

我自己在寝室，我故意来的很早，我对妈妈撒了谎提早了开学时间，我故意要跟你隔开一千里的路程。
我一个人看看电影听听歌煮煮泡面。也会突然的想起你，心疼的厉害，眼泪也有了借口。

我不想低头，我没有错，我不想再低头。